êêê he man....

que isso He-man bem que eu já desconfiava fazia tempo rapaz rs;

Frases para você colocar no subnick do msn ( ou não )

Eu já coloquei muita frase engraçada no meu msn. Frases bizarras e sem noção também. Selecionei algumas frases para você colocar no seu msn quando tiver aquele vazio na sua mente e não conseguir nada interessante para colocar lá no seu subnick no msn.
 
Frases e subnicks para msn

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
 
Pronto!

Conheça 12 curiosidades sobre Cerveja, que talvez você não sabia!

Alguns detalhes curiosos sobre o "suco de cevadis" nosso de cada dia haha!
1. É verdade que a cerveja mata?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por um engradado de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O uso contínuo de álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. Garrafões de vinho então, chegam a pesar 5 quilos!

3. Cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque, sem se importar em que dependência da casa eles se encontram.
4. Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que numa Blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.


5. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. É verdade que a cerveja envelhece?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade e escolas estão aumentando e muito suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares nas proximidades dos centros de ensino




8. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom. Em alguns casos remotos, o disk-cerveja tambem foi apontado.

9. Cerveja engorda?
Não. Quem engorda é você.

10. Como se fabrica a cerveja sem álcool?
Na verdade, esta pergunta nos leva a outra: pra que fabricar a cerveja sem alcool?

11. É verdade que a cerveja é atualmente o maior inimigo da sociedade e das relações harmônicas do homem?
Pode ser que sim, mas ja dizia o poeta: o homem que foge de seu inimigo é um covarde…

12. A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.

Vc eh um psicopata???

  ATENÇÃO! Esse é um teste psicológico de verdade.
 Uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conhece um rapaz que nunca tinha visto antes e que dizia grande amigo da família. Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou por ele e começou um namoro apaixonado que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu sem deixar informações e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.

  A questão é: 
Qual o motivo da garota ter matado sua irmã?
(Pense na sua resposta , e só então leia a resposta  abaixo ↓ )

Ela matou a irmã porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata os fins justificam os meios.

Se você errou... Bom pra você... E para seus amigos.
Se você acertou... me avise o quanto antes 

Familia perfeita *--*

Mas uma tradição que não me agrada muito são as reuniões de família que ocorrem na data ou próximas a ela.

Agora veja bem, tem famílias que são bem unidas e nestes casos, as reuniões são legais. Se sua família é assim, bom pra você, filho! Aproveite bastante a reunião deste ano!

Mas grande parte das famílias passa o ano inteiro sem estabelecer links de comunicação social decentes e se reunem no fim do ano... porque sim.

Aquelas festas que rolam por mera "etiqueta social" e que todo mundo fica tentando superar o outro. Seus tios ficam comparando empregos e salários, suas tias ficam comparando operações plásticas e implantes de silicones e seus primos comparam os carros e as namoradas.

E você fica perdido no meio daquela hipocrisia miserável, doido pra voltar pra casa e jogar seu videogame, enquanto as meninas ficam doidas pra voltar pra casa, entrar na internet e vir aqui declarar seu amor por mim.

Mas... e se houvesse uma forma de deixar tais reuniões de família mais agradáveis? E se fosse possível encontrar pessoas que não importa a situação, conseguiriam fazer do evento algo não totalmente lastimável?

Foi pensando nisso que criei a solução para que as reuniões de família natalinas se tornassem a prova de fracasso: a família perfeita!!!

Acompanhe-me e veja como a reunião  da sua família se seus parentes fossem as pessoas cool que mencionarei a seguir!

O avô: Stan Lee

É batata, 90% das reuniões familiares de Natal rolam na casa de um dos avós, normalmente o que mora mais perto.

Agora, avós geralmente são awesome, pois eles nos deixam fazer tudo aquilo que nossos pais não permitiriam nem sob decreto real e ainda nos dão doces e brinquedos quando merecemos um puxão de orelha ou uma surra de pau.

Mas por mais legais que sejam os avós, as casas deles deixam a desejar. Não há videogames, a tevê a cabo possui apenas os canais mais básicos e quando eles tem computador, a conexão de internet tem a velocidade de uma placa tectônica e qualquer game mais potente que paciência pode fazer a máquina fundir.

Não se seu avô fosse Stan Lee!!!

Haveriam bonecos de heróis Marvel pra todo lado, pilhas e mais pilhas de gibis por todo canto e toneladas de dvd's com todos os filmes baseados em personagens criados por ele!

Não apenas isso, mas as paredes estariam forradas de fotos que seu avô teria tirado com outros gênios dos quadrinhos, como Neil Gaiman, Frank Miller e Alan Moore! E o vovô teria o maior prazer em te contar histórias sobre toda essa gente!

E mais! Vovô Stan Lee concordaria sobre o quanto a festa de Natal é um saco e ao invés de ficar com "os adultos", ficaria no quintal jogando xadrez com você, contando as já mencionadas histórias mirabolantes e dando conselhos realmente úteis para seu amadurecimento!

Lembre-se que é o cara que escreveu "com grande poder vem grande responsabilidade."

Imagine os conselhos animais que ele poderia lhe dar!

Pois é!

Seu tio legal: Stone Cold Steve Austin

Todo mundo tem um tio solteirão piadista.

Você sabe, aquele cara que nunca casou e que fica fazendo piada com tudo e todos. As pessoas da sua família o acham engraçadíssimo e não entendem porque você é o único que não está rindo do monte de coisas que ele fica defecando pela boca.

Em teoria, ele é o "tio legal."

Se fosse STONE COLD STEVE AUSTIN, seria um tio legal de verdade.

Imagina só, ele chega em uma caminhonete, saúda todo mundo, faz algumas piadas as custas dos parentes tontos e quando vem falar com você, o cumprimenta normalmente e o trata como um ser dotado de inteligência.

Pois assim como você, Stone Cold sabe que a festa não passa de uma reunião hipócrita, mas como vai ter boca livre, por que diabos não ir?

E mais, Stone Cold poderia lhe dar umas dicas sobre como se defender dos valentões e cuzões que existem pelo mundo, afinal estamos falando de um cara que foi seis vezes campeão mundial da WWE!

Títulos esses que ele conseguiu sozinho! Diferente do time do São Paulo, que precisou de onze caras em campo pra isso!

Não apenas isso, mas ele pode lhe ensinar como conquistar garotas! E não estou falando daquelas dicas bestas que os pais dão do tipo "seja você mesmo", não! Ele sabe o que as mulheres querem e vai fazer questão de te mostrar!

Olha só pra ele! Esse é um cara que já teve mais mulheres do que eu ou você vamos conhecer na vida!

E mais, Stone Cold curte Kiss, Van Halen e outras bandas de rock clássico que são awesome! Eis um tio com quem você poderia conversar sobre música sem ter medo do sujeito mencionar Detonautas em algum momento.

E isso... não tem preço!

Seu tio que a família toda excluía, mas que se tornou um profissional de sucesso: Tim Burton

Então, você quer fazer faculdade de Desenho Industrial e sua família não sabe o que raios é isso.

Seus pais não se conformam e aproveitam a festa de Natal para comentar com todos os seus tios, que começam a encher seu saco, dizendo que você tem de fazer algo que dê futuro, como Direito ou Engenharia.

Todos usam como exemplo aquele seu tio que ao invés de fazer Medicina como os irmãos, fez faculdade de Cinema e hoje ninguém sabe onde está, mas todos acreditam que morreu sufocado com o próprio vômito em uma sarjeta.

Então, o mencionado tio entra pela porta e é ninguém menos que Tim Burton.

A família toda morde a língua. Não sabem o que raios ele faz da vida (ou não tem capacidade pra entender) mas sabem que ele está bem de vida, pois qualquer primata reconhece alguém que está usando roupas caras ou que tem um carro do ano.

E melhor de tudo, ele te entenderia! Tim Burton diria pra você igorar o resto da família e deixá-los chafurdarem em sua mediocridade. Lhe aconselharia a estudar o que raios quisesse a a trabalhar com o que lhe desse na telha, pois foi o que ele fez e ele está muito melhor de grana que qualquer um dos engenheiros da família.

Sem contar que ele ama o que faz, diferente do seu tio advogado que vai ter uma crise nervosa se ouvir alguém dizer "Habeas Corpus."

Além do que, ele pode lhe contar histórias sobre Michael keaton, Jack Nicholson, Johnny Depp, Michelle Pfeifer, Ewan McGregor, Christopher Lee e mais uma porrada de gente legal que conheceu ao longo dos anos.

Enquanto o resto da família só pode comentar da "Lurdinha" e do quanto ela engordou desde que se divorciou.

Além do que, é alguém com quem você poderia conversar de cinema numa boa! Seria seu tio que assistiu desde Cidadão Kane até Transformers e teria uma opinião inteligente para dizer sobre cada filme.

E assim como conversar sobre música com Steve Austin, conversar sobre cinema com Tim Burton... não tem preço.

Sua prima que virou uma metida gostosa: Emma Watson

Lembra aquela sua prima com quem você sempre brincava na infância e que você não vê há alguns anos?

Há grandes chances que ela tenha crescido e se tornado uma tremenda gostosa.

Agora veja bem, eu não incentivo ninguém a dar em cima da prima, pois eu acredito que primo é como um irmão que mora mais longe.

E mesmo que eu dissesse pra você cair matando, suas chances de comer sua prima seriam nulas, porque ela cresceu e virou uma gostosa metida.

Sabe aquelas meninas da sua sala de aula (seja colegial, cursinho ou faculdade) que são as "gostosas" da sala, pra quem você paga um pau violento, mas que não tem a menor chance de se aproximar, porque elas são "badaladas" e só andam com os "altos gatos" da turma?

Pois é isso que sua prima se tornou.

Se fosse a Emma Watson, a atitude de diva dela seria justificável pelo menos.

Bom, ela anda com Harry Potter, dá uns malhos com o Rony e liberou pro Vítor Krum no baile da escola.

... digam o que quiserem, fanboys de Harry Potter, mas tenho certeza que o Krum comeu a Hermione na noite do baile.

Ok, foi a personagem que ela interpreta que fez isso, mas podemos assumir que ela o fez também.

Digo... a Emma Watson tem cara de quem perdeu a virgindade na noite do baile da escola com um colega mais bêbado que um gambá, pelo menos pra mim.

Bom, o melhor de ter a Emma Watson de prima gostosa e metida, é que se ela começasse a ser escrota com você, era só apontar os foras públicos dela para fazê-la calar a boca, fingir uma dor de cabeça e sentar sozinha na sala evitando de falar com as pessoas pelo resto da noite.

Que foras, você pergunta?

Ficar bebendo feito uma Hell Angel antes de completar dezoito anos seria uma.

Sair por aí sem calcinha (ou de calcinha transparente, sei lá) seria outra.

E embora possam não parecer infrações tão graves, são o suficiente pra calar a boca de uma gostosa metida quando ela está em meio à família.

E eu acredito que todo mundo tem o direito e aloprar pelo menos uma gostosa ao longo da vida.

Sua prima linda que é incrivelmente gente fina: Charlize Theron

Lembra daquela sua outra prima com quem você sempre brincava na infância e que era meio feinha? De óculos fundo de garrafa, aparelho, meio sardenta e que se vestia igual um menino?

Pois bem, igual a você, ela cresceu. Mas diferente de você que ficou feio feito um balde de porra, ela se tornou tão linda que é capaz de cegar aos despreparados.

Isso aí, imagine que ela cresceu e se tornou a Charlize Theron, uma das três mulheres mais lindas do mundo.

Por favor, não discorde de mim quanto a isso pois não importa o que diga, você estará errado.

Novamente, não pense em dar em cima dela, pois isso é um pecado tão horrível que Deus faria seus filhos nascerem ciclopes com braços de comprimentos diferentes e com pés de elefante.

Charlize vai se tornar sua melhor amiga, pode crer! E o melhor de tudo, ela é uma garota über-legal pois já foi aloprada por ter sido feinha e desenvolveu uma personalidade por causa disso.

Diferente da Emma Watson, que só pode ser considerada legal por andar sem calcinha, "facilitando o acesso" dos amigos.

E mais, sua prima Charlize não é apenas canelonicamente linda, mas é inteligente também. Assim como você, ela vai sacar que a festa é uma puta hipocrisia e logo depois da ceia vai se mandar e ir para algum lugar onde vocês dois possam se divertir de verdade e conversar sobre a infância, como um boliche ou uma sinuca.

Sem dúvida, uma atividade muito mais prazerosa que ver o vexame de uma de suas tias que bebeu demais.

Por fim, ela pode lhe apresentar uma de suas amigas.

Pense em Charlize Theron e no quanto ela é linda e legal.

Agora pense no tipo de garota que ela consideraria boa o suficiente para se tornar amiga.

E pense que sendo sua prima que te adora, ela vai falar maravilhas sobre você para as amigas.

Então me responda: ela não seria a prima perfeita?

Pois é, eu concordo.

Seu primo que era gordinho: Brock Lesnar

Lembra daquele primo gorducho, que sempre estava junto de você e suas primas Charlize e Emma?

Lembra do quanto ele era zoado pelas outras crianças por ser gordinho? E quando alguma coisa dava errada na brincadeira, ele recebia toda a culpa de tudo, indo se sentar sozinho e cabisbaixo na sala e se empanturrando das balas de leite que seus avós deixavam para as visitas?

As chances desse primo gordinho ter descoberto os prazeres de viver na academia nestes anos que vocês não tiveram contato são enormes e as chances dele ter se tornado um híbrido de homem e Arnold Schwarzenegger são maiores ainda.

Ia ser animal se esse primo fosse o Brock Lesnar!

Primeiro, ele seria GRANDE GRANDE MESMO e não meramente saradinho. E caras GRANDES GRANDES MESMO são sempre tranquilões e legais de conversar, diferente dos saradinhos que só malham pra chamar a atenção de vadias tipo a Emma Watson.

Segundo, ele ia se lembrar que você era a única criança (junto da prima Charlize) que não zoava ele por ser gordinho e seria seu camarada guarda costas pelo resto da vida.

Diabos, com Brock Lesnar por perto, você poderia ir em um bar, roubar a mulher de alguém e comê-la alí mesmo no balcão que ninguém esboçaria reação!

Além disso, você seria primo do único cara do mundo que já foi campeão da WWE e do UFC! Isso que é um primo com um bom currículo!

E ele poderia lhe dar dicas realmente úteis de malhação!

Digo, olha só pra ele! É um cara que poderia lutar com Chtulhu e vencer! Ele pode te ensinar a ficar enorme, com certeza!

Seu primo/sobrinho intragável: Angus T. Jones

Nestas reuniões de família sempre tem crianças.

E os adultos sempre as ignoram.

Lá estão os pais da garotada, enchendo a cara de vinho e conversando frivolidades que não interessam nem a eles mesmos, enquanto as crianças ficam entediadas e se tornam pessoas um pouco piores por terem sido obrigadas a ir em uma reunião tão ornitorrincamente chata.

E lá está você, que fugiu pra um dos quartos ou pro escritório de seu avô, tentando se divertir da melhor maneira possível com a tevê a cabo limitada ou com o computador que não aguenta rodar nem Secret of Monkey Island.

Então as crianças timidamente se aproximam e vocês fazem amizade. Todos estão entediados e você adora crianças, porque não passarem por esta provação juntos?

Daí... um dos meninos vai ficando cada vez mais chato, com brincadeiras cada vez mais inconvenientes e infernizando você e as outras crianças cada vez mais.

Você adora a companhia de sua prima/sobrinha (falo dela daqui a pouco) e o quanto ela é inteligente, mas a mera presença do garoto intragável estraga qualquer ligação de amizade que você possa ter com a menina.

E no fundo... o canalhinha sabe...

Ele sabe que você não tem como se defender das brincadeiras agressivas dele, pois ele é criança e você adulto e qualquer tentativa de se livrar dele fará com que os outros adultos da festa se voltem contra você em uma fúria inigualável!

Seria perfeito se esse primo fosse o Angus Jones! Ninguém suporta esse guri!

É só ver o quanto a vida do Charlie Sheen piorou depois que eles se conheceram!

Raios, você poderia esfaquear esse garoto na cabeça e provavelmente seria considerado um herói nacional! É capaz até da Emma Watson querer transar com você pra te recompensar!

Não que eu recomende isso... lembre-se que ela seria sua prima.

... e após comê-la, você passaria a carregar mais doenças que um laboratório da Umbrella ...

Sua prima/sobrinha precoce e inteligente: Dakota Fanning

E eis que uma das crianças que passa a lhe fazer companhia é brilhante.

Ela é muito madura, inteligente, perceptiva e educada. Conversar com ela é um prazer e você adora ver o brilho de curiosidade nos olhos dela.

E especialmente porque como você, ela sabe que a festa é uma mera fachada hipócrita e se nega a tomar parte em tal celebração, preferindo passar o tempo junto do único adulto do lugar que não é um imbecil.

Digo, a única criança que consigo pensar que bate com esta descrição é Dakota Fanning.

Lá está você, entediado que só, pensando se o acelerador de partículas Sueco vai destruir o mundo ou simplesmente trazer seres de horror inimaginável para nossa dimensão, quando entra esta menina sorridente e esperta no lugar onde você está, senta o seu lado e se torna sua salva-vidas em um oceano de falta do que fazer.

Vocês conversam sobre games, sobre a escola, sobre filmes, colocam na HBO (um dos únicos canais liberados no pacote básico do seu avô) e começam a rir juntos dos rombos de roteiro de Piratas do Caribe 3.

Ela também o olhará com admiração, pois você será o único adulto do lugar que respeitará sua inteligência e não irá por reflexo considerar as idéias da menina como infantilidade.

Ser o modelo de uma criança é a melhor coisa que pode acontecer na vida de alguém! É o que eu digo sempre!

E se discorda, espero que você seja estuprado pelo Belo Ursinho Fritz!!!

Mas o melhor de tudo é que quando o maldito Angus Jones começar a encher o saco, ela poderá chamar os pais e dedurar o garoto, salvando sua vida mais uma vez na noite e o impedindo de cometer infanticídio!

Seja então um bom primo, leve-a na Livraria Cultura e dê a ela o presente que ela quiser! A Dakota merece!

A tia por quem você não deveria se sentir atraído, mas não consegue evitar: Angelina Jolie

Algumas pessoas tem filhos ainda quando são jovens.

Uma amiga minha tem 22 anos e a mãe dela tem 43, por exemplo.

Suponha que você é uma destas pessoas cuja mãe é bem jovem, na faixa dos quarenta anos e que ela tem irmãs mais novas.

Então, entra aquele mulherão de 35 anos na casa dos seus avós. Ela está desacompanhada, é muito bonita, tem um corpo magnífico e usa uma roupa que realça suas curvas, enfím, é a mulher mais desejável que você viu na vida.

E de repente você descobre que é a irmã mais nova de sua mãe.

Isso deveria ser o suficiente para fazê-lo voltar a pensar no acelerador de partículas Sueco, mas a informação só faz com que se torne ainda mais difícil desviar o olhar do decotão ou dos lábios carnudos e sensuais de sua tia.

E a culpa por fazer isso pode devastá-lo...

Mas não se ela for Angelina Jolie!

É impossível desviar o olhar dela, pois a senhora Pitt é simplesmente a mulher mais linda do mundo.

Sério, não discorde disso também ou estará mexendo com forças que jamais poderá compreender.

Enfim, você poderia olhar pros magumbos da sua tia Angelina sem se sentir culpado e só isso já valeria o Natal.

Sem mais perguntas meritíssimo.

A namorada de alguém: Megan Fox

Nesse tipo de festa, sempre tem alguém que leva a namorada. A moça fica perdida no meio daquela reunião onde não conhece ninguém e não tem opção exceto ficar com cara de paisagem em um canto da casa, esperando que seu namorado lhe dê atenção.

O que ele não vai fazer, lógico.

Pois essa garota podia ser a Megan Fox.

Ela não vai te dar bola, não vai conversar com você, nem ser grata por suas tentativas de fazê-la se sentir mais a vontade, preferindo ficar em um canto, com cara de nada e uma taça de vinho.

Se fosse a Megan Fox, tudo bem. Ela não fez nada de notável em Transformers e ainda assim todos não conseguimos tirar os olhos dela.

Pense nisso ..

Eu penso que se vc ama algo vc smp corre atraz....

vc smp vai tentar msm que seja praaticamente imposivel ...

por mais que seja dficil ... 

por mais que as coizas estejam ruins ..ñ desista dakilo que te faz viver...

seii ...  

È muitoo dficil ... da mt trabalho ...

gasta mt tempo ....

da mts amolações ....

da vontade de desistir .. jogar td pra cima e chorar mt :(

mais quando vc relembra dos momentos felizes ....

bate akela saudade ..

aquela dor no peito ....

Momentos que ñ voltam ... as pessoas  somem .. 

quem diz que te ama em um dia , no outro nem te da thau :S

sonhee , sonhe mt . 

Nem que vc emplore ... . 

 Corra atraz dos teus sonhos ....

seja foteee.....

Uma vez me falaram , que se vc realmente ama alguma coiza tem que a proteger com os dois braços :"(

 que aconteça oque acontecer ...

custe uqe custar ... continue protegendo akilo que vc ama ...

ñ desista por nada .. msm que isso custe a sua vida ...

Apredin tbm que o caminho por mais longo que seja ... por mais dficil , cheio de barreiras, e por mais triste que seja ... 

Te leva ao lugar que vc deseja ...

se vc chegar no lugar errado ... recomeçe td dnovu ... ñ desista .. vc consegue ...

a vida ñ passa de uma longa jornada ..... 

Na vida temos altos e baixos ...

nunk se ganha...

nunk se perde ...

Tem horas que a gente pensa em desistir msm ....

Parece o fim 

Mas somos fortes ...

Conseguimos se quisermos ..

basta tentar......

Deixo o recado .. 

 NUNCA DESISTA SEM AO MENOS TENTAR

Bgs Bgs e cheiros povo lindu ♥

segue  ? @Csarsilvaa   

My life.. [free step]

A maioria das pessoas acham que eu sou louco, simplesmente pelo fato da musica que eu  escuto não tem letra...
 Mais , para mim  , é como se fosse uma lingua que so alguns entendem....

Simplesmente .... 

não importa de  onde vem as batidas , quais são e como são , se são agressivas ou suaves , rapidas ou lentas isso ñ importa so sei qe meus pés apenas seguem com movimentos livres....

 Me criticam pq eu danço ...

Acreditem ...  não danço pra vcs e sim para mim msm ...

Eu danço para expor meus sentimentos .. para acabar a raiva ..

Me sinto livre dançando .. meus pés flutuam ... meu mundo para ... eskeço de tudo e de todos *----*

Ganhei muitas coizas dançando ... alguns amigos ... cordenação motora ... conheci o  amr da minha vida pelo free step (ñ deu mt certo mais a amoh ♥)

ninguem me entende .. ninguem sabe o quanto eh bom ....

Eu vivo free step *---* .....  

As vezes penso ...  

Sera que ñ seria melhor parar ... desisir ?...sera que devo largar essa vida  meio que deferente ?

Sera que vale a pena escutar tantas criticas ?

Mais eu sei se alguem tas se encomodando , eh pq estou sendo notado , eu faço a dferença....

Se eu faço a dferença eu sou FODASTICAMENTE foda ... 

entaum nunk desitirei ... pois ainda tenhu uma longa e bela jornada de free step enfrente *----*