Crepúsculo não seria melhor se o Leslie Nielsen interpretasse o Cedrico?
Pensem nisso por um minuto.
Deus o tenha em bom lugar.
Leslie Nielsen, não o Cedrico.
...
Ok, estou flauteando, pois não tenho a menor vontade de voltar a falar de Prepúscolo... mas como me comprometi a fazê-lo, não tenho escolha.
Aliás, quem não o fez ainda, pode ler sobre o primeiro filme
aqui e
aqui. Já a primeira parte do segundo filme está
bem aqui.
E vamos acabar com isso de vez.
Da última vez que vimos Bella, a moça feita de cera, ela havia ido comprar briga com os Bombados Suicidas(tm), que "secretamente" são transmorfos que viram lobos.
Ela deu o pior soco do mundo em um deles, o sujeito se transformou e ela esteve a um passo de ser morta... e nós de darmos piruetas de alegria.
Foi quando o Shark Boy apareceu, se transformou também...
... e se atracou com o outro sujeito em uma das batalhas mais chatas a já serem criadas em computação gráfica.
Sem contar a música de suspense ao fundo da cena, que parece algo cantarolado por uma criança que inventou uma canção em sua mente, não fazia a menor idéia de como encerrá-la e simplesmente a esticou ad infinitum.
Em meio a um conflito tão selvagem e grotesco, os Bombados Suicidas...
...
Quer saber? Os chamarei de Loboformers de agora em diante. Quem não gostou pode beijar minha bunda enorme e cabeluda!
Enfim, os Loboformers decidem que o melhor curso de ação diante de um brutal conflito entre irmãos é...
... sair fora e ir comer muffins.
...
Espera, o quê?
Dois dos membros de seu clã tão lutando de forma violenta por causa de uma forasteira e vocês se mandam e vão comer muffins??? QUAL É A PORRA DO PROBLEMA DE VOCÊS???
Ah, que se foda. Quero só acabar com esse sofrimento de uma vez.
Nesta cena conhecemos a noiva do líder dos Loboformers e ela...
...WOW!!! Santa santa santíssima! A mulher é o Jonah Hex!!!
...
Ah, bem. Acontece que um belo dia, o líder dos Loboformers perdeu o controle, se transformou e a atacou. Desta forma podemos ver que todos os membros de seu clã são monstros selvagens e violentos, algo reforçado a seguir...
... quando o sujeito chega em casa e cobre a moça de bitocas, de forma extremamente carinhosa e fofa.
All right, pausa para um raciocínio.
Acredito sinceramente que esta cena é uma alegoria à violência doméstica. A noiva do cara foi atacada por ele, ficou marcada, mas mesmo assim aceita seu lugar na cozinha, de forma submissa, para agradar a todos os "machos" que a cercam.
Ok, se a história fosse bem escrita, seria uma crítica bem válida. Mas Stephanie Meyer não é Stephen King e podemos encontrar milhares de falhas em sua narrativa.
Primeiro, os Loboformers são mostrados como uma família muito mais unida e funcional que os Cullen. Eles não são caracterizados como monstros selvagens em momentos algum.
Segundo, o líder do grupo dá um beijão estalado na noiva quando a vê, seguido de beijinhos no rosto e na cabeça. Ele é tão apaixonado por ela que chega a ser infantil ao demonstrar. A moça por sua vez, não se sente desconfortável perto dele, ela até rí de seu afeto exagerado, algo que uma vítima de abusos constantes jamais faria.
Finalmente, o próprio Shark Boy diz a Bella que o líder se arrepende infinitamente do que fez. Isso o caracteriza como um ser dotado de humanidade. Todos nós fazemos merda e magoamos pessoas queridas no dia-a-dia, assim como somos magoados por elas, é a vida, essas coisas acontecem. A diferença é que os personagens desta cena se transformam em lobos e quando perdem a cabeça... coisas um pouco mais sérias acontecem. Eles vivem em um mundo a parte, assim como os Cullen o fazem, com regras e consequências mais drásticas.
Claro, tudo isso derruba minha teoria sobre violência doméstica. Por que acredito nela então?
Simples, porque Stephanie Meyer é uma feministóide.
Agora, me permitam divagar mais um pouco. Há uma diferença enorme sobre uma feminista e uma feministóide e vou explicá-la agora.
Feminista é uma mulher que luta pela igualdade entre os sexos. Ela acredita que as mulheres devem estar ombro a ombro com os homens em tudo e merecem o mesmo reconhecimento que eles. Aquelas que fazem parte deste movimento lêem muito e tentam conhecer o máximo que podem do tema, pois sabem que algo de tamanha importância não pode ser defendido de forma mundana.
Diga-se de passagem, apoio o movimento feminista 100%.
Feministóide é a mulher que na maioria das vezes, namorou um cretino, foi chutada por ele e decidiu que TODO HOMEM É CANALHA! Estas mulheres não lêem, elas escrevem em blogs ultra radicais e agressivos, consideram quase tudo que vêem como uma "afronta machista" e tecem críticas violentas sem nenhuma base na maioria das vezes... quando tudo que sonham é em reatar com o amor que as deixou.
Conheci uma que discursava sobre como "o patriarcado priva as mulheres de tudo há mais de três mil anos", mas que colocava fotos do ex-namorado em seu Fotolog.
Oh G'Yeah.
Stephanie Meyer acredita que criou uma obra feminista, onde a mulher é o centro da história, quando na verdade ela gerou apenas um trabalho feministóide, em que declara abertamente que uma mulher nada vale se o homem de seus sonhos não ligar para ela.
Como se considera uma defensora do feminismo, ela criou esta cena, que pode ser entendida como uma alegoria a violência doméstica... mas a senhora Meyer é tão medíocre no que faz, que sua intenção vai contra metade dos fatos presentes em seu livro.
Sim, eu pensei muito mais nisso do que deveria.
Vamos em frente.
Shark Boy vence seu camarada e os dois fazem as pazes, como bons amigos que são. Aparentemente, Shark Boy também possui o poder de materializar camisas a partir do ar, mas deixemos isso pra depois.
O Loboformer que atacou Bella se desculpa com ela ao entrar. Claro, tentar rasgá-la em pedaços não é uma infração grave, eu mesmo já quis fazê-lo inúmeras vezes desde que comecei esta série de resenhas.
Shark Boy leva Bella a um passeio pela praia, onde ela se revela chocada e estupefata com toda essa história. Como, COMO ELE SE ATREVE A SER UM LOBISOMEM? OH!!!
O rapaz não engole o papinho imbecil de Bella e a chama de hipócrita. Já que ele não é "o tipo certo de monstro", ela o julga, coisa que nunca fez com os Cullen.
STRIKE UM!!!
Então, Bella usa a carta do "Mas os Cullen não matam ninguem, os Loboformers são assassinos!"
Shark Boy responde: "Não matamos pessoas, apenas vampiros. Protegemos os humanos dos sanguessugas desta área há gerações."
STRIKE DOIS!!!
Bella, que é mongolóide demais pra perceber que foi derrotada, estica ainda mais a discussão e declara: "Vampiros são poderosos demais, vocês NUNCA poderiam matar um deles."
Ao que Shark Boy responde triunfante: "Não tivemos trabalho pra transformar o vampiro Rasta em sarapatel."
YA, BROTHAMAN!!! NO RESPECT!!!
STRIKE TRÊS!!! BELLA ESTÁ POR FOOOOOOOOOORA!!!
E mais ainda, Shark Boy diz que ele e seus irmãos estão caçando Catherine Hardwicke, que se infiltrou na cidade para vingar a morte de Andy Bogard e que planeja arrancar os ovários de Bella pelo nariz quando a encontrar.
Nossa heroína tem sua reação padrão a este tipo de evento aterrorizante:
"Hã?"
Eloquência, teu nome é Bella.
Mas pobre menina, tem uma vampira assassina em seu encalço e descobriu que seu melhor amigo é um Loboformer, claro que sua cabecinha está lotada com todos estes problemas.
Não, não... ela ainda tá pensando em como sente falta do Cedrico. Aparentemente, ser alvo de uma homicida imortal ou saber que é camarada de um lobo de 500 quilos são coisas de menor importância do que lamentar pelo sujeito que te deu um chute.
Mais uma prova de que Stephanie Meyer é uma feministóide que nunca superou o primeiro fora que tomou na vida.
E diga-se de passagem, Catherine Hardwicke está na floresta, caçando Bella.
O fato da moça passar quase todo seu tempo na cidade só prova o quanto a vampira é uma péssima rastreadora.
Logo, ela é encontrada por Shark Boy e seu clã, que tem a intenção de picá-la e ver se ela fica boa no Miojo.
Como Catherine quer viver pra dirigir o terceiro filme da série, ela corre furiosamente pela floresta...
... e consegue escapar se atirando ao mar, em um efeito especial tão ruim que faria o Chapolim sentir vergonha.
Sharkboy, em seu modo veículo, a olha com expressão de confusão.
Sim Shark Boy, vampiros normalmente não podem passar perto de água corrente, muito menos do mar. Mais uma parte do mito no qual Stephanie Meyer cagou.
Enquanto isso, em um local convenientemente próximo...
Bella encontra a solução para todos os seus problemas...
... se arremessar do mesmo barranco que os Loboformers (ex-Bombados Suicidas) fizeram anteriormente.
Sim, porque tentativa de suicídio é uma excelente e saudável maneira de se lidar com o término de um namoro. Mas hey, quem sou eu pra dizer algo? Se você quer se matar, vai em frente! Pelo menos todos poderemos ir mais cedo pra casa!
Olha só, até o fantasma de Cedrico aparece mais uma vez, com o intuito de mostrar a ela que pular de um penhasco em direção a um mar agitado é uma péssima idéia.
...
De repente me dou conta de algo... Cedrico terminou com ela, mas seu fantasma aparece a cada cinco segundos para dissuadí-la do que considera péssimas idéias. Era a sua maneira de fazer com que Bella o esquecesse?
Digo, imagine que Bella foi a um restaurante de frutos do mar. Quando chega seu prato, o fantasma de Cedrico aparece e lhe diz: "Cuidado, esse peixe tem muita espinha!"
Ou então, ela vai na farmácia comprar descongestionante nasal. O fantasma de Cedrico surge ao seu lado e solta: "Esse pode causar dependência, compre outro."
Era esse o plano dele? Ser um Stalker fantasmagórico de Bella pelo resto de sua vida? Pois não a ajudaria a esquecê-lo nem permitiria que a moça tivesse uma existência saudável e produtiva.
Não planejou isso muito bem, não é Cedrico?
Mas nada disso importa, pois agora temos uma das cenas mais icônicas deste filme...
... após se jogar na água gelada, Bella fica inconsciente e bóia feito a bosta que é. Neste momento tão poético, Ghost-Cedrico flutua a seu lado...
...
...
...
Espera, o quê?
Mas antes que Bella se afogue, uma MÃO DA JUSTIÇA a tira da água...
... é ninguem menos que Shark Boy, que ressuscita a moça, para desespero da platéia.
Aliás, esta já é a TERCEIRA vez que ele a salva em um único filme. Lembrem-se disso, pois tem grande importância na cena final.
Aliás, Catherine Hardwicke, ainda no oceano, observa furiosa, pois sabe que nunca mais terá chance de matar Bella.
Não, verdade. A atriz muda no terceiro filme e nunca mais a vemos em sua forma original, a partir de Eclipse, ela se torna a Gwen Stacy.
...
Oh, como eu queria estar brincando.
Shark Boy leva Bella até em casa e ela se abraça a ele para se aquecer. Aos poucos, Bella parece chegar a conclusão de que este cara que já a salvou tantas vezes, talvez seja uma boa opção de namorado.
E os dois quaaaaaase se beijam, é quando Shark Boy sente um vampiro dentro da casa de Bella...
... o que faz a moça correr pra dentro o mais rápido possível.
Jesus, tem uma vampira homicida querendo sua cabeça, qual é seu problema? Com um comportamento desses, me espanta que Bella tenha chegado aos 18 anos, ela devia correr e pular no colo de todos os pedófilos da vizinhança quando era pequena.
Felizmente para Bella, não era Catherine Hardwicke que estava dentro da casa...
... felizmente para nós, era Docinho Cullen.
OOOOHHHH!!!! EU TE AMOOOOOOOO!!!
...
*ARRAM*
Docinho conta que pressentiu a tentativa de suicídio de Bella, a chama de imbecil (BAZINGA!) e se questiona como não conseguiu prever que ela seria salva.
A resposta: Shark Boy.
Docinho tem o poder de prever o futuro... bem, além do poder de conquistar meu coração...
...
*ARRAM* de novo.
Pois então, Docinho tem o poder de prever o futuro... exceto quando envolve Shark Boy e seu clã. Ela não pôde ver a interferência do rapaz e como ele salvaria Bella.
E ela chama Shark Boy de Vira Latas.
Oh oh oh... menina má... merece umas palmadas...
...
*ARRAM* mais uma vez...
Shark Boy não gosta muito da provocação da Docinho e prepara-se para arrancar suas pernas e usá-las para jogar Guitar Hero.
É quando Bella se interpõe entre os dois e diz: "Ai gente, foco! Vamos falar de mim, né!"
Claro, Bella! Deus proíba que as pessoas dêem atenção umas as outras quando você está no recinto.
Bella pede um minuto a sós com Shark Boy para Docinho e é neste momento...
... que o rapaz tenta beijá-la mais uma vez.
Então...
... o telefone toca.
E é ninguém menos que...
... Cedrico, que resolveu bancar o empata-fodas internacional.
Ele pede pra falar com o pai de Bella, mas Shark Boy diz que o velho não se encontra, pois está ocupado com um funeral. É quando Cedrico destrói o próprio celular, pois acha que Bella morreu.
Na verdade, o funeral é pra um amigo que morreu no meio do filme ao ser confrontado por Catherine Hardwicke. Não mencionei isso antes... porque não quis.
Me processe.
Bella fica puta ao saber que era Cedrico ao telefone. Como Shark Boy SE ATREVE a protegê-la do cretino que lhe faz tanto mal em primeiro lugar? COMO SE ATREVE A SER UM HOMEM ALTRUÍSTA???
Ok, ok. Shark Boy não foi totalmente altruísta dessa vez, mas você também não seria se o ex-namorado da moça de quem você gosta telefonasse BEM NA HORA H.
Docinho aproveita a deixa para aparecer de repente e avisar Bella que Cedrico está em perigo e elas devem partir... para a Europa.
E assim ela o faz.
Shark Boy avisa a ela que não poderá protegê-la se ela sair do pais. Bella diz que não precisa de proteção, tem Docinho por perto e isso basta.
Shark Boy então diz a ela para pensar no pai. Bella responde que já tem 18 anos, seu pai que se foda.
Shark Boy finalmente joga seu orgulho fora e IMPLORA a Bella para que fique.
Bella friamente responde: "Adeus Shark Boy."
...
Essa cena me irrita tanto que eu nem consigo pensar em uma piada.
E Bella ainda vai fazer pior com o coitado do Shark Boy ao fim do filme. Aguardem.
Docinho e Bella pegam um avião para a Europa. E devemos acreditar que elas já tinham passaportes e puderam sem nenhum problema, comprar passagens de última hora para o local ESPECÍFICO onde queriam chegar.
Ahhh, leis da conveniência universal.
Enquanto isso, Cedrico está em um lugar não revelado na Europa.
Ele se encontra com o Conselho de Vampiros Barrocos Emo. Eles conversam alguma coisa, mas não faço idéia do que é, tudo que ouço quando falam é "Blá-Di-Blá-Di-Bla."
Apenas sei que Cedrico queria algo deles e eles negaram, o que o fez soltar "OH" e sair da sala triste e melancólico.
De volta a Docinho e Bella, as duas rumam a toda velocidade até o local onde Cedrico se encontra.
É quando Docinho tem uma visão: seu irmão não conseguiu o que queria do Conselho de Vampiros Barrocos Emo... seja lá o que fosse. Então ele decide cometer o maior crime dentre seu povo, para então ser punido com a morte.
Qual crime? Revelar a existência dos vampiros para o mundo!
OH!!!
E isto acontecerá exatamente ao Meio-Dia.
AH!!!
Logo, as meninas chegam à cidade de Assassins Creed II, que fica em algum lugar entre a Itália e a Capcom.
Mas é tarde demais... JÁ É MEIO DIA!!!
É quando Cedrico começa a ficar pelado em público...
O quê?
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
OS MEUS OLHOS!!! OS ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!
E qual era o plano dele? Ficar no sol pras pessoas o verem brilhar? As pessoas deste mundo sabem que vampiros brilham ao sol? Bella mesmo, ficou surpresa ao saber que os Cullen não dormiam em caixões ou faziam outras coisas similares ao que conhecemos do mito. O que Cedrico esperava conseguir? No máximo as pessoas iam apontar pra ele, ficar estupefatas com seu brilho e comentarem a bichona que ele é.
Porra Cedrico, não planeja nada direito, heim? Vai se fuder!
Mas não temos a chance de ver Cedrico se tornar a piada nudista da cidade, pois Bella chega bem a tempo de abraçá-lo e tirá-lo do sol. Eles então se beijam e fazem "OH" e "AH", em uma cena tão repelente que preferi não mostrar aqui.
De nada.
Neste momento de pura repugnância, Bella e Cedrico são interrompidos por dois servos do conselho barroco: Emo Johnson e Dark Clodovil.
Os dois dizem que o conselho deseja vê-los e mandam Cedrico vestir alguma coisa, pelo amor de tudo que há de mais sagrado. Cedrico tenta dissuadí-los fazendo "OH" e "AH", mas não adianta. Eles só obedecem a "Blá-Di-Blá-Di-Blá" e ordens similares.
Como todos demoram muito para tomarem uma atitude, Mariola, a-vampira-com-olhos-tão-arregalados-que-parece-ter-cheirado-mais-cocaína-que-o-Scarface, surge para apressá-los.
O grupo então toma um elevador para chegar até o conselho. E pela cara de todos, alguem soltou um peido aí dentro.
Tenho certeza que foi a Bella. Ela tá disfarçando demais e se reparar, Docinho e Emo Johnson estão olhando pra ela, enquanto Dark Clodovil, sente o cheiro horrendo de ovo que saiu da garota, vide sua expressão.
Aliás, Mariola me parece muito familiar. Quem...
...
OH MEU DEUS!!! É DAKOTA FANNING!!! COMO??? VOCÊ É UMA ATRIZ SÉRIA!!! O QUE ESTÁ FAZENDO AQUI???? EU QUERIA QUE VOCÊ FOSSE PARTE DA MINHA
FAMÍLIA PERFEITA, COMO PÔDE ME TRAIR ASSIM??? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!!
AAAAAAAAARGH!!!!!!!!! AMER ESMAGA!!!!!!!!
...
...
...
AAACK!!! CALMA!!! FOCO!!!
...
...
...
*Huff Puff*
Força, que tá quase no fim...
Cedrico e Bella se vêem diante de Seven Boys, o líder do Conselho Barroco. Ele fica fascinado por Bella, já que ela é imune aos poderes de Cedrico.
...
E também pelo fato de que POR CONTRATO, o universo tem de girar ao redor dela nessa série.
Seven Boys se indaga se ela é imune apenas ao poder de Cedrico, por este ser um eunuco de merda, ou se seria capaz de rebater as habilidades de qualquer um de sua espécie. É quando ele pede a Mariola que faça uma demonstração.
E qual o poder de Mariola?
Causar DOR EXTREMA em seus inimigos.
Algo comprovado pela cara de Cedrico, que parece ter sido enrabado na prisão por um sujeito de dois metros que fede a alho e está vestido de Coelhinho da Páscoa.
Dakota Fanning, por ter torturado Cedrico, eu a readmito em minha família perfeita. Bem vinda de volta, querida!
Cedrico desmaia, pois não aguenta a emoção de ter o rabo comido por um Michael Clarke Duncan imaginário...
... e é a vez de Bella ser torturada.
Mariola aciona seus poderes...
... que não funcionam.
Bella é uma atriz tão incompetente que não consegue interpretar uma cena de dor. Desta forma, é imune ao ataque de Mariola.
Seven Boys fica fascinado! Tão fascinado de fato, que ordena que Bella e Cedrico sejam mortos alí onde se encontram.
E assim, Seven Boys se torna meu personagem favorito de todos os tempos.
Cedrico então parte pra cima de Dark Clodovil, disposto a destruí-lo e proteger sua amada.
Emo Johnson rapidamente domina Docin...
TIRA A MÃO DELA, SEU LANFRANHUDO!!! A DOCINHO É MINHA!!! SÓ MINHA!!!
...
Hããããã, bom...
Dark Clodovil rapidamente vira a luta, pois sabemos que Cedrico é tão bom de briga quanto um empacotador de supermercado.
Temos então um dos melhores momentos da história do cinema: Dark Clodovil agarra Cedrico pelo pescoço, o rodopia no ar e...
HUUUURYYYAAAAAAAAAHHHHHH!!!
AGORA, DARK CLODOVIL!!! CEDRICO ESTÁ A SUA MERCÊ!!!
FINISH HIM!!!
É quando Bella evoca TODA sua capacidade interpretativa de uma única vez e grita "PELAMORDEDEUZNUMFAÇAISSUCUMELENAUM!!!!!!!!!!!"
Será possível? Que graças a este momento de grande tensão, Bella tenha aprendido a atuar?
Não, não. Me enganei.
De qualquer forma, Bella diz que se querem matar alguém, que matem a ela.
Seven Boys então diz que sim, é o que eles planejam fazer em seguida. De fato, é o que planejaram fazer desde o começo, que se ela tiver só um pouquinho de paciência...
Docinho então grita "OBJECTION"!!!
Ela declara que viu o futuro de Bella e que ela será uma vampira, os segredos de sua espécie não correrão mais perigo então.
Docinho mostra sua visão para Seven Boys...
... onde Bella corre pelo mato com cara de Stephen Hawking, enquanto Cedrico a acompanha transmitindo tanta emoção quanto um brioche.
Certas coisas não mudam com o tempo, de fato.
Seven Boys aceita isso como prova de... algo e permite que Bella, Cedrico e Docinho vão para casa.
Mas não sem Malfoy Grifinória dizer que um dia, eles ficarão diante do conselho novamente e quando isto acontecer... "Blá-Di-Blá-Di-Blá."
Eu não teria dito melhor.
E então, chegamos a única cena de todo filme que é bem dirigida. Falo isso sem nenhuma ironia, eu juro.
Bella, Cedrico e Docinho são guiados até a saída do prédio do Conselho Barroco. É quando uma fila enorme de turistas cruza com eles e segue bem na direção do covil dos vampiros, casais, velhinhos e crianças, indo direto pro abatedouro.
Pouco depois, ouvimos gritos de terror, Bella olha pra trás e tenta parar, mas Docinho e Cedrico simplesmente a empurram para a saída, como se dissessem "Não se mete, vamos sair desse lugar, rápido."
Mais ainda, a cena mostra que o mundo dos vampiros não é apenas brilho e romance, como também possui um lado bastante violento. Agora Bella conhece ambas as faces e precisa saber lidar com isso.
De verdade, esta cena é muito boa. Ao ver as pessoas indo em direção a sua morte, fiquei genuinamente aflito, pois este é um momento muito sombrio, exatamente como UM FILME SOBRE VAMPIROS DEVERIA SER!!!
Mas bem, até um orangotango pode dar uma dentro de vez em quando. Acho que esta regra se aplica a Stephanie Meyer também.
Como não temos mais tempo a perder, Bella acorda em sua cama, com Cedrico ao seu lado.
O rapaz lamenta por ter ido embora. Ele fez isso por acreditar que era o melhor para sua amada, mas agora percebe que largá-la sozinha a mercê de outros vampiros psicopatas que já a conheçam não é a idéia mais brilhante do mundo.
O pai de Bella escuta a conversa e entra no quarto com cara de "Que esbórnia é essa na minha casa?"
Claro, Cedrico sumiu. Bella apenas cumprimenta seu velho bigodudo e diz que tá tudo bem.
O pai de Bella lhe diz que a última vez que ela falou isso, sumiu por três dias e foi parar no hospital. Bella então pede desculpas por essa mancada e pelas coisas que disse antes.
ALELUIA!!! SÓ PRECISOU DE UM FILME E MEIO PRA ISSO!
...
Vaca.
Seja como for, Bella sabe que do jeito que tão, as coisas não podem ficar.
No dia seguinte, ela vai até os Cullen e diz que PRECISA ser transformada em uma vampira, então sugere uma votação.
Claro Bella, pois você entende as consequências do vampirismo melhor do que estas pessoas que foram transformadas há centenas de anos e tem todo o direito de impor a eles sua vontade de sofrer da mesma maldição.
Aliás, em momento algum é mostrada dúvida em Bella quanto a esta decisão. Não sei não, mas viver pra sempre e se alimentar de seres humanos me parece algo muito sério... mas a moça trata com a mesma seriedade de quem está escolhendo o que comprar no McDonalds.
A maioria dos Cullen são a favor da transformação de Bella, o que prova que não aprenderam o pé no saco que ela é em todo esse tempo de convivência.
O próprio Cedrico diz "Vocês não sabem o que estão fazendo comigo..."
Prova de que ele também não quer aguentar o papo chato de Bella por toda a eternidade.
Após a reunião, Cedrico leva Bella até em casa. Pela sua expressão, podemos ver que ele ainda não se recuperou da violação anal que sofreu na Europa e meramente sentar-se em um automóvel se torna um processo excruciante.
Mas ele não tem tempo de pensar em sua recém adquirida hemorróida porque...
SHARK BOY APARECE!!! E ELE QUER RESPOSTAS!!!
Cedrico fala primeiro. Ele agradece a Shark Boy por ter protegido Bella em sua ausência (e deve ser grato mesmo, seu merda) e garante que de agora em diante ela não correrá mais perigo.
Shark Boy então rebate e diz que se transformar Bella em vampira, ele estará violando a trégua e os Loboformers atacarão a família Cullen com toda sua força.
Não sei se falei antes, mas os Loboformers e os Cullen tem um trato: contanto que os vampiros não ataquem humanos, eles podem viver em paz nesta região. Mas se o fizerem, a trégua acaba e serão caçados como os animais que são.
E como já vimos, os vampiros não são páreo para uma matilha de Loboformers.
Cedrico não gosta do tom de Shark Boy e começa a engrossar com ele. É quando Bella vai até o rapaz e lhe diz algo horrendamente cruel:
"Jacob... eu te amo... mas é o Edward... sempre foi o Edward..."
Em outras palavras: "Você é meu amigo e uma ótima companhia... mas o Edward importa muito mais pra mim do que você."
Basicamente, ela cagou no menino e em tudo que ele sente por ela. Podem ver que essa frase é tão horrível que tive de transcrevê-la com os nomes reais dos personagens, ao invés daqueles que uso.
Não consigo fazer humor com algo tão abominável.
Pois bem, Shark Boy perde a cabeça, Cedrico o agride, o rapaz se transforma em Loboformer e ambos se preparam pra brigar.
Bella salta entre os dois e profere: "Vocês não podem lutar sem machucar a mim!"
É quando Shark Boy faz a cara de cachorro mais triste do mundo e deixa cair uma única lágrima.
Não dá pra ver na foto, mas acredite, ele chora.
E então ele vai embora de coração partido, pois sabe que não tem mais lugar nessa história.
Ok, façamos mais uma análise.
Cedrico teve UM problema com Bella e sua solução foi abandoná-la. Largar a moça a própria sorte, simplesmente porque não queria ter de sentar com ela e resolver a encrenca que surgiu.
Lembremos que haviam vampiros assassinos atrás de Bella e Cedrico SABIA que isto poderia acontecer, dados os acontecimentos do primeiro filme. Mesmo assim, ele optou por sumir.
A menina ficou devastada, sem chão, seu mundo caiu... foi quando Shark Boy apareceu.
Ele não apenas deu a Bella o suporte emocional que precisava, como se dispôs a resolver toda a merda que Cedrico preferiu ignorar. Ele convenceu seu clã a caçar os vampiros que ameaçavam Bella e passou boa parte de seu tempo perseguindo Catherine Hardwicke.
Então, assim que descobre que CedricoCedrico tá com problemas, Bella abandona Shark Boy e corre para salvar o merda que a abandonou. Ela LITERALMENTE atravessa o mundo para fazê-lo, por um cara que a largou ao primeiro sinal de dificuldades.
E quando Cedrico e Shark Boy finalmente se confrontam, Bella não salta no meio deles para impedir uma luta violenta... mas para impedir que Cedrico seja massacrado. Já vimos que os vampiros deste filme não podem com os Loboformers.
Em outras palavras, tudo que Shark Boy fez, todo carinho, toda devoção e proteção, de nada valem pra Bella, pois ela deixou claro que prefere estar com o merda que a abandonou a lhe dar uma chance. Pior ainda, ela escolhe o sujeito que mesmo após ser salvo por ela, se recusa a transformá-la em uma vampira... ou seja, vê-la como uma igual.
E como a cereja do bolo... milhares de meninas crescerão com a mentalidade de que fazer esse tipo de coisa é ok. Já falei sobre isso antes e peço desculpas, pois vou apenas me repetir, mas não consigo evitar.
Não acredito que filmes, livros ou games influenciem o comportamento de uma pessoa de forma extrema. Ninguem vai assistir Clube da Luta e sair enfiando porrada em desconhecidos, ou jogar Grand Theft Auto e atropelar prostitutas por farra. Definitivamente.
Mas, livros, filmes, séries e games contém histórias, e cada uma delas traz uma mensagem. Ao longo da vida vemos milhares destas mensagens e aquelas que consideramos mais importantes, carregamos conosco e ajudam a moldar nosso caráter. Nem todas as meninas que lerem os livros ou assistirem os filmes de Crepúsculo aceitarão a mensagem que Stephanie Meyer está passando, mas garanto que um número mais que suficiente o fará.
E isso me assusta muito.
Mas enfim...
Por um segundo, Bella pondera sobre ter magoado de forma tão brutal seu melhor amigo...
... é quando Cedrico diz: "Case-se comigo!"
E tudo que Bella pode dizer é "OH"!
Claro. E daí que você usou um bom homem feito muleta, o jogou fora e partiu seu coração em mil pedaços? O mundo voltou a girar ao seu redor e isso é tudo que importa, não é mesmo?
Jesus Cristo, como odeio essa personagem!
Nota do Amer:
Nada mais tenho a declarar sobre este filme.
