Andar com um guarda-chuva na chuva

Expectativa:

Realidade:

Demi & Maddie:

Jonas Brothers:

Noah & Miley:

Meu irmão e eu:

saka so

toma essa u.u

ele: Oi gatinha, seu pai é Pirata?

Ela:.Não,
Por que ?.eu sou um tesouro ?

Ele:. não,é
Porque ele esqueceu um canhão..

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Depois de 30 segundos olhe para o teclado

         

È tao ruim

A gente Amar , e ñn poder ver ñn poder beijar ,nem abraçar é dizer tudo o que a gente sente ! :'(

QUEM PORRA EH ESSAAAAAAAAAAA CARALHO

 ---------------------------------------

Isso é ser humano ?
...

(..)
desculpa , mas se isso é ser humano eu prefiro ser
chamado(a) de animal .

Uma crueldade !
Essas
pessoas não tem respeito por si próprias são pessoas sem caráter
&
dignidade 

Cmg eh assim y.y

Falou mal do Gaylo ?

Paarabéeens
! HAHA .GOSTEI DE VOCÊ!!!

Falou mal do Cruzeiro?

agora beija o
chão manné...

Talvez =/

Quem sabe um dia vc possa dar valor
A quem um dia realmente te amou :*

Eu sem vc ..

E eu com vc !

Descobri ....

Por isso que eles proibiram celulares nas escolas #Sakei

ownt'

É tão boom ter um coração cheio de amoor *---------*

Coragem - o cão covarde ♥

SOU FàDELE POR QUE
ELE PODIA ESTAR MORRENDO DE MEDO MAS NUNCA ABANDONOU A PESSOA QUE AMAVA!!
MUITO DIFERENTE DA MAIORIA DAS PESSOAS
#pense nisso'' =|

Tosco, mas verdadeiro

vida em familia ...

Eu e meu irmão na frente das visitas:

EU E meu irmão SOZINHOS: 

aaaa

Sera que 
alguém procura meu nome quando entra no msn ?

??????

#Fato

Ficoo Tãao  Feliz Quando abro meu perfil e o issu..

 

 que pena que a mt tempo nao recebo um desses :'(

me mande um dpoo e me faça feliz ? *-*

como enganar um idiota

para enganar um idiota é assim:

mostrar

#riilariamente

Profª pergunta:
-Pedro qual a profissão
de seu pai?
-Advogado.
-E o seu Ana?
- Médico
-O seu José?
-Ele dança numa boate
gay!
-Como
assim?
-Fessora
ele dança na boate vestido de mulher c/ uma tanga, depois os homens
saem com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe menos José, 
 e pergunta:
-Menino seu pai realmente faz isso?
-Não fessora,
agora q a sala tá vazia eu falo: Ele é Jogador doAtlético Mineiro,
mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros...

utimas noticias

Tragédia:

uma bomba esplodiu num cémitério e nao houve sobreviventes

 

lembro dela ♫

Eu
sei que você sente falta. Do jeito que seu coração acelerava quando 
aquela janela piscava. Sei que você deixava janela aberta, apenas 
olhando, esperando um “oi” surgir ali, mas não aguentava, então o seu 
“oi” surgia. Que você demorava para ler a resposta, pois estava criando 
coragem. Eu sei que você lembrou de alguém ao ler isso.. 

brasileiros ...

Brasileiros não tem paciência no futebol!

                        

KKKKKK...

FALOU MAL DO  Cruzeiro PERTO DE MIM?

PARABÉNS 
voc está preparado pra morrer .

OMG

Se em capuccino o “cc” tem som de “ t ”, então a Pucca não é quem pensamos

Refrigerando NOKU

Nunka tomei noku ... mais se vc kser esprimentar k

Le Problem prof ?

temos
que aprender a
fazer essa

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
*O*

1° encontro - dar ou nao dar ?

 
1) Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’


Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!


2) Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Enem que me espere \o

'' Um beijo vale mais que mil palavras " vou escrever 'um beijo' na minha redação da escola e entregar". kkkkkkk

 

#Carainfantil

Megusta cogumelos

#Sorvetinho

chupa essa 

 SUAHUSHAUSHUAHSUHAUSHUAHSUHA

Saai da Freente ...................kkkkk

 
LOL

ja aconteceu isso cmg -q

namorada 404 not found

-QQ

SE VOCÊ TEM O DIREITO DE VIVER , ELES TAMBÉM TEM :/

Se vc é fã do Michael Jackson não faça isso!!!

 

Eu Ri muito ##

Dizem que as crianças sao o futuro ....

 que  futuro kkkkkkkkkkkkk'

So os fortes entendem

#rindoloucamente

Na aula de português

 professora pergunta: onde está o sujeito na frase "sou foda" ??

 
Joãozinho responde: Na sala ou no quarto , no beco ou no carro 

 
Ai a professora pergunta: Joãozinho por que vs tem que sempre fazer uma gracinha na aula ??

 
Joãozinho: Pra te enlouquecer, pra te enlouquecer (8)